мое, не стоит.....Всегда, сколько себя помню, я старалась плевать на общественное мнение и быть собой. Были на это причины или нет – не важно. Я не усложняла жизнь окружающим, нет, я была собой. Одевалась как мне было удобно, но соблюдала дресскод там, где это требовали обстоятельства, пила пиво на скамейках и курила траву, но не появлялась домой в неадекватном состоянии, гуляла до рассвета, но не давала повода назвать себя дешвановской шлюхой. Мне казалось, не так важно, что о тебе говорит люд на улице – для меня они всегда были, есть и остаются массой, а масса не умеет говорить, там говорит один, остальные же повторяют. Мне казалось, так правильно. И да, было удобно. До определенного момента.
Сейчас я работаю в учебном заведении и выбирать места отдыха, сам отдых - это является необходимым, потому как никогда не знаешь на кого наткнешься за поворотом. И меня это не напрягает. Напрягает другое. Мне всегда казалось, что чтобы не говорили окружающие, узкий круг людей должен тебя любить тем, кто ты есть, а не лепить куклу в угоду сослуживцам и соседям, серой массе людской и собственным ожиданиям. Сначала, была тема: «Ты толстая. Худей» на что следовало ожидаемое «Мне нравится, остальные – на хуй». Я похудела – 9 кг. И да, я согласна, что в первую очередь человек смотрит на внешность, и это даже понятно. Потом шарманка запела «Твои джинсы отвратительны. Мне стыдно с тобой ходить рядом». Хрен с ними с джинсами, гардером разжился разными интересными тряпками, теперь в джинсах только в горы или в дождь. Третьим этапом стали скамейки и пиво вместо положенных в моем возрасте уютных кафешках с черным кофе без сахара и кальянам. Я ничего не имею против такого отдыха, я люблю кофе без сахара и уютные заведения, но и пиво на скамейки в моем любимом со школы сквере я тоже люблю. И пусть это пиво не от немецкого производителя, а скамейка далеко не чайхана с пледами, но мне доставляет это удовольствие.
Я люблю этих людей и в чем-то они правы, но почему же так невероятно больно, когда каждый раз поднимаясь на еще одну ступеньку вверх тебя жестоко скидывают вниз самые близкие тебе люди. Почему после каждой новой победы в тебе продолжают сомневаться и втаптывать в грязь, называя дешевой шлюхой. Почему так сложно просто в меня верить и видеть не картинку, маску созданную для мира, а меня. Уязвимого, слабого, запутавшегося и уставшего человека. Видеть всю эту напускную браваду, штыки, выдержку и море терпения и не понимать до конца что это может быть ширмой, и продолжать давить. Почему даже дома необходимо носить маску? Я прекрасно осознаю, что во мне еще много недостатков и есть над чем работать, но каждый такой «урок» убивает во мне то человеческое и доброе, что осталось и уступает дорогу цинику.
Примерно год назад один человек сказал, что закончу я суицидом. Я ответила, что слишком труслива для этого, на что услышала, что сама не представляю на что способна. Страшные слова. Если так подготавливать почву, то все может быть.
Я живу не хуже остальных, даже лучше многих, у меня нет проблем, так, мелкие неурядицы, мне не довелось знать поистине страшных вещей, но меня пугает разрывающая изнутри пустота, комок боли и непонимания, пугает мысль, что если что-то не изменится кардинально, то я долго не выдержу, я сломаюсь. Я просто разучилась доверять и видеть необоснованную доброту. Конечно, и сейчас я соберусь и пойду дальше, но это уже будет другая Я. Как долго так будет продолжаться и где он, конечный предел - не знаю, но стоит ли выяснять? Цена может оказаться неоправданно высокой. Я чувствую, что все мои принципы и взгляды всего лишь форма протеста против руки гончара, и я по итогу не самостоятельно сформированная личность, а всего лишь сгусток чужих ожиданий и желаний…….